Que me haces sentir viva a la vez que enferma. Que nunca te olvidé aunque sólo te recordara embriagada de vino blanco, aunque sólo te recordara mirando la pared de un baño a las cinco de la mañana. 

Que es inquietante a la vez que excitante como activas mi sistema nervioso autónomo: como aceleras mi respiración; como me haces subir la presión; como me sonrojas. Que me cuesta deshacerme de ti tu pensamiento, de tu imagen que ahora es totalmente inventada. De todo aquello que podríamos haber sido pero no fuimos por el miedo a perder. Por tu miedo a perder.  

Eres todo eso que me desestabiliza sin motivo aparente. La sonrisa perdida en medio de una múltitud, el beso que me costó tres cientos días conseguir. Supongo que eres la caricia que me hace sentir bien  viva. 

Supongo que como tantas veces fue el estado etílico el que me enamoró. Fue la manera de tocarme sin sentir realmente algo. Fue la forma en la que suplicabas que chillara y te dijera cosas suaves (ironico)  .

La verdad es que me gusta que me hagas temblar. Me gusta que des con toda tu potencia a cambio de promesas que sabes que nunca cumpliré, que nunca me dejaré cumplir. 

Morder para no chillar. Chillar para no romper(me)te. Tu mirada diciendo que esto nunca terminará, tu boca diciendo que ya no más.  Tu piel en mi piel.  Ya se sabe, trencant la realitat. Evaporando sueños de papel, sueños hechos realidad, sueños de periódicos mojados, sueños idos de las manos. 

Y de fondo nuestra no canción y después nuestra no rutina. Y en exterior la desfachatez, la delicadeza escondida. Todo eso que hemos ganado por no dormir. Por apostar y por arriesgar. Por dejarnos llevar.

One more time with this feeling. But without losing control. 

trencant la pell. 


Resiguiendo clavículas a altas horas de la madrugada. En mi imaginación, en su imaginación. 


Llegas y te vas. Y vuelves a venir. Pasas sin avisar, sin permiso. Te (me) gusta lo prohibido.Te me gustas ese juego estúpido, ese juego terminado.


Borrones a media tarde que parecen hechos a altas horas de la madrugada. La confusión  Vamos a jugar a que nos hemos hecho mayores, vamos a jugar a cerrar los ojos y a reiniciar un nuevo camino. Vamos a jugar a que ese camino  no tiene fin ha terminado.


vamos a jugar a que nunca has existido, vamos a jugar a que me dejas ser feliz. borrón y cuenta nueva.

Y te rompes poco a poco a la vez que te haces más fuerte. Ese puto juego agotador. Ese ya basta. Hasta aquí hemos llegado. El tonto hastío que siento al recordar tu puta voz, tu jodido bigote de las narices. TUS MENTIRAS. Que ya no se las cree nadie. Ni si quiera yo que lo hubiera dado todo por ti. Ni si quiera esas personas que te rodean que ni si quiera conocen una décima parte de lo que ya te conozco yo.

La verdad es que son sueños, que se rompen, que se quiebran. Que se van a pasear al dinosaurio.

De golpe contra mi realidad. Esa realidad efímera a la vez que duradera. Esa realidad que me alimenta y me hace seguir hacía delante. Esa energía para vivir, para respirar, para poder cerrar los ojos e imaginar.

Cualquiera puede creer que es fácil ser yo. Que es fácil cerrar los ojos y que sea un nuevo día. Que los zapatos tirados en el suelo no duelen y las lágrimas ya no caen. Cualquiera puede pensar que ya no pienso en todo aquello, y la verdad, es que no puedo pensar en otra cosa .

Fría tirando a congelada. Eso dirían todos. Los que me conocen y los que no. Igual podrían ir pensando en rota.

Supongo que a mi modo eso es hacer el amor.

Caricias en la espalda, reseguir un hueso, lamer una clavícula. Soñar con el después que ya es el ahora. Y nunca volverá a pasar. Y nunca volver a soñar con lo que podría haber sido.

Supongo que a mi modo eso es hacer el amor. El vivir el momento.