Este tic-tac a punto de estallar. Los moños que ya no tienen sentido. La barba que nunca fue, que allí está. El hastío tardío.  Tu sonrisa al amanecer. Tu fuerte respirar. Mírame a los ojos y dime que no existe otra cosa. 

Que solo existimos los dos. Los dos y tu clavícula. Y tu sonrisa, y tu forma de decirme que ya esta. Y los pensamientos que nunca has visto. 

STOP. Invítame a otra copa que no puedo más. Dime que todo lo que me dijiste era mentira, que nada existe si yo no estoy. Miénteme.  

Tenemos que jugar a que esto no es un juego. Tenemos que jugar a que no me canso, a que siempre existo. Allí, para ti. 

Miénteme. Dime que soy lo que eras. Que eras lo que soy. Que somos lo mismo, aunque en el fondo seamos distintos. 

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Ese punto en el que ya no dolía. La caída del muro blanco. A white wall. Todo ese rollo del Didn't I my dear. Tu espalda en la calle escondida detrás de una camisa de leñador. Escondida detrás del odio y la pasión. Del te quiero comer. Del te quiero que si que dije. Del ya pasará en tus ojos. Del se acabó jugar. 

Ese olor obsesivo. Que te pertenece, que me hace sonrojar al pasar. Esas miradas encontradas entre esos besos perdidos. Mi punto clave. Tu punto habitual. Las palomitas un domingo a la tarde. 

Palabras entrecortadas que han desaparecido. Palabras encontradas que no desprenden seguridad. Palabras que pierden el sentido por la hora en la que son pronunciadas. 

Los amaneceres, las caricias. Los atarcederes, las copas. Tu siendo transparente y yo opaca. 

Se acerca el invierno. se acaba el verano

La noche en la que tus palabras sonaban en mi cabeza mientras sus manos rozaban mi piel. Ese sentimiento de culpa mezclado con gotas de vino, con aroma afrutado, con el viento rozando las sábanas. 

El tiempo. Que todo lo cura. La cama que todo lo abraza. Tu espalda que todo lo quiere. Sus manos, en mi clavícula. Ese olor obsesivo en todas las esquinas. Esa matrícula perdida que ahora ya tiene color: ya tiene letras, ya tiene números. 

El tedio. El hastío. Todo aquello que has tenido y ha sido fugaz. Y se ha quedado. Todo lo que no nos atrevimos a respirar, a inhalar. Esos cigarros liados de después de las confesiones, que saben a ti. Un beso esquivado. Una copa en mi mano, en el suelo, en tu pie. El miedo a perderte, el miedo a perderme, el miedo a no saber como volver. El daño. La ilusión. Otra vez el daño. La luz. 

La magia de las fechas de caducidad. De que falten ocho horas para que termine el delirio. Ocho horas para dejar de esperar una respuesta. Para decir Adiós. 

Es al estilo it ends tonight. Una fuerza extraña que no sirve para nada. Un muro blanco en mi cabeza, una linea negra en mi corazón. Hastío. ¿Qué pasará luego? ¿A caso no dolerá? Dolerá más Dolerá exactamente lo mismo pero ya no habrá excusas para que duela. No quedará el y si.. No quedarán las miradas perdidas, los ojos guiñados, las lágrimas hechas trizas. 

Nadie descolgará a las cuatro de la mañana buscando complicidad, buscando calor, buscando las noches perdidas de verano que en realidad ni existieron. Nunca tuvo tanto sentido eso de nunca hice realidad. 

Tu recuerdo ya no duele (sólo piensa).  
Tu sonrisa ya no mata, ya no es dulce. Mi mirada ya es distinta, no te ama. 

Me mirabas y yo me perdia. 
Soñaba con tus manos. 
Me abrazabas y me despertaba. Te veía venir. Te soñaba viniendo. Abria los ojos y no estabas (seguías allí).


Al cerrar los ojos te pensaba, pensaba tu piel. Pensaba en el tacto de tu columna cuando te respiro. Como te rasgaba haciéndote imperfecto, real. soft

En ocasiones te pienso más de lo que debería (otra vez). Desgarro tu espalda en mi mente. Lamo tu clavícula lentamente mientras repaso tus últimas palabras. Guardo el recuerdo de tu piel erizada mientras acaricias mi vientre. 

En ocasiones te pienso más de lo que debería (nunca ha dejado ser así). Repaso en mi mente tus miradas, tus suspiros. Tus palabras a otras. Tus llamadas a las cinco de la mañana. Repaso tu suave voz susurrándome al oído. 

and i wonder if i ever cross your mind. (for me it happens all the time)

rough.

calent i húmit. La teva clavícula. El tacte de la teva pell, com s'enfonsa. Les teves dents a la meva esquena, la meva mirada a la lluna. El teu respirar descompensat, les meves pulsacions desbordades. 

El teu cor trencat. El meu mur blanc. El caliu d'una abraçada, d'una pressió a la meva cama. La tranquilitat d'allò prohibit, d'allò que t'han deixat tastar.  Aquella abraçada que no et durà enlloc, que et provoca tristor i angoixa. respira. 

Que me haces sentir viva a la vez que enferma. Que nunca te olvidé aunque sólo te recordara embriagada de vino blanco, aunque sólo te recordara mirando la pared de un baño a las cinco de la mañana. 

Que es inquietante a la vez que excitante como activas mi sistema nervioso autónomo: como aceleras mi respiración; como me haces subir la presión; como me sonrojas. Que me cuesta deshacerme de ti tu pensamiento, de tu imagen que ahora es totalmente inventada. De todo aquello que podríamos haber sido pero no fuimos por el miedo a perder. Por tu miedo a perder.  

Eres todo eso que me desestabiliza sin motivo aparente. La sonrisa perdida en medio de una múltitud, el beso que me costó tres cientos días conseguir. Supongo que eres la caricia que me hace sentir bien  viva. 

Supongo que como tantas veces fue el estado etílico el que me enamoró. Fue la manera de tocarme sin sentir realmente algo. Fue la forma en la que suplicabas que chillara y te dijera cosas suaves (ironico)  .

La verdad es que me gusta que me hagas temblar. Me gusta que des con toda tu potencia a cambio de promesas que sabes que nunca cumpliré, que nunca me dejaré cumplir. 

Morder para no chillar. Chillar para no romper(me)te. Tu mirada diciendo que esto nunca terminará, tu boca diciendo que ya no más.  Tu piel en mi piel.  Ya se sabe, trencant la realitat. Evaporando sueños de papel, sueños hechos realidad, sueños de periódicos mojados, sueños idos de las manos. 

Y de fondo nuestra no canción y después nuestra no rutina. Y en exterior la desfachatez, la delicadeza escondida. Todo eso que hemos ganado por no dormir. Por apostar y por arriesgar. Por dejarnos llevar.

One more time with this feeling. But without losing control. 

trencant la pell. 


Resiguiendo clavículas a altas horas de la madrugada. En mi imaginación, en su imaginación. 


Llegas y te vas. Y vuelves a venir. Pasas sin avisar, sin permiso. Te (me) gusta lo prohibido.Te me gustas ese juego estúpido, ese juego terminado.


Borrones a media tarde que parecen hechos a altas horas de la madrugada. La confusión  Vamos a jugar a que nos hemos hecho mayores, vamos a jugar a cerrar los ojos y a reiniciar un nuevo camino. Vamos a jugar a que ese camino  no tiene fin ha terminado.


vamos a jugar a que nunca has existido, vamos a jugar a que me dejas ser feliz. borrón y cuenta nueva.

Y te rompes poco a poco a la vez que te haces más fuerte. Ese puto juego agotador. Ese ya basta. Hasta aquí hemos llegado. El tonto hastío que siento al recordar tu puta voz, tu jodido bigote de las narices. TUS MENTIRAS. Que ya no se las cree nadie. Ni si quiera yo que lo hubiera dado todo por ti. Ni si quiera esas personas que te rodean que ni si quiera conocen una décima parte de lo que ya te conozco yo.

La verdad es que son sueños, que se rompen, que se quiebran. Que se van a pasear al dinosaurio.

De golpe contra mi realidad. Esa realidad efímera a la vez que duradera. Esa realidad que me alimenta y me hace seguir hacía delante. Esa energía para vivir, para respirar, para poder cerrar los ojos e imaginar.

Cualquiera puede creer que es fácil ser yo. Que es fácil cerrar los ojos y que sea un nuevo día. Que los zapatos tirados en el suelo no duelen y las lágrimas ya no caen. Cualquiera puede pensar que ya no pienso en todo aquello, y la verdad, es que no puedo pensar en otra cosa .

Fría tirando a congelada. Eso dirían todos. Los que me conocen y los que no. Igual podrían ir pensando en rota.

Supongo que a mi modo eso es hacer el amor.

Caricias en la espalda, reseguir un hueso, lamer una clavícula. Soñar con el después que ya es el ahora. Y nunca volverá a pasar. Y nunca volver a soñar con lo que podría haber sido.

Supongo que a mi modo eso es hacer el amor. El vivir el momento.

Ese espiral de miradas infinitas que nunca se podrán cruzar. Ese espiral que hace que no te quiera ni ver, que hace que sonría para no asesinarte. joder El recuerdo de tus manos en mi espalda, el recuerdo de tu aliento en mi cuello. Ya sabes, todo aquello que nos hizo inmortales por tan sólo unas horas.

Ya sabes, con el miedo a equivocarnos ( a equivocarme). Tan típico y tan inusual ( as always ). Las primeras luces de la mañana y tu mano en mi espalda, con ganas. Tu pecho en mi torso.

El rocío en la ventana, las gotas en mis ojos (que ya van siendo secos).

En fin.

Ese inmenso vacío que viene tras ese tic-tac, tras ese salvaje respirar. Ese inmenso vacío que viene persona tras persona. Otoño tras otoño. Ahora ya sin mar.

Tú y tu ego. Yo y mi herida. Él y su forma de mover mis mares. De hacerme correr hasta la corriente que me lleva a sus pies ( a mi perdición).